《我爱你老军人家园》（好象成熟了哈）

仿佛回到久别的营院，
宛如当年归队的场面
- X2 M3 T5 F5 \6 x3 n————————————————————
宜修老师，真是见解独到，谢谢。
" \% W/ a) {& B' _# |9 B* p: q7 V8 g9 {3 E  k
4 o  \) _# R; }' L, r( X就象回到久别的营院？
6 n" I/ X5 L0 S如同当年归队的场面？
0 d' `1 y9 ]- E6 ^7 c/ T
2 Q! T5 i; `$ j, u
我觉得感情更自然真实...
, |) G7 s* B) N9 B! T这样，可否？
* C) ^. N' d* g9 |4 U! o

我的意思是舍去这两句会更好。不要写得太满，留点白（想象空间）。个见，供参考。

3 e2 z" S$ W% x$ d( G1 a, p    看了你的经历和老首长的意见，看来很有必要写一段配乐朗诵，用简短的语言，把精华都放进去，让人性的真善美闪亮思想的光芒，照亮我们前进的道路。草拟如下：毛主席亲笔题词：“一不怕苦，二不怕死”就诞生在18军52 师这支英雄的部队。昔日战友相聚老军人之家，就像回到久别的军营，眼前就是当年归队的场面，抚今思昔，感慨万千，深深撞击着老军人火热的心弦。
    抛砖引玉，供您参考。

0 u7 i- n2 f2 R宜修老师：我想起一件往事：
我在师作训科当参谋当副科长的时候，我的老参谋长闵先生，在耐心修改我写的材料时，有好几次说到：当你绞尽脑汁想用某个词语和某句话的时候，又想不起来的时候，你最好就不要那词语和那话.，把与它有关联的话也勾掉吧.................（可惜老首长已经仙去了，他走的时候还相当年轻，50多吧）。

% @8 S6 h. W2 k( ~# y, B因此，你上面提到的留点想象空间，思考精妙，我还是回到原先的结构和词的好，呵呵。

( ^$ `" D/ z" V9 ^四川人说得好：麻将还是原配搭子好....
4 c! d) x6 C% d! m
$ ^( Z/ ~5 h$ w# h6 }1 J# E; n( t因此，再拣回“紧握你双手....”
. W% b: d; `! R4 R- H9 f
1 |$ e+ x+ }3 Q- M: d# P  _主贴已经重新编辑整理，请您再把把关。
5 ^: S4 J9 `6 n- v
) l8 }* A. q6 |( `, e

/ `+ x" s; d# {0 z2 k4 a
2 Z2 B7 g9 V8 e0 v

这版已经很不错了，最好第二段的精神家园（因有两个家园）改成情感依恋（同第一段），会更具情感色彩。个见，供参考。祝好！

“铿锵誓言”，对应“永远的情义”，比较好。战友们建议，不必用“战友”了，反正都是战友，呵呵。两个“家园”，也不是什么问题，而且还有点题之效，呵呵。意思是老军人家园，就是个“精神家园”。  

) G0 D* x$ S2 q
) C! O( L' i) g& @想起革命军人个个要牢记，军人的誓言对战友的情义那才叫好。又想起施光南创作音乐剧《屈原》，完成了该剧音乐创作，没能等到公演的那天，就溘然长辞人间。是故顿悟：音乐是难产的孤儿。

" t4 s5 m1 q) O& c; G+ p
音乐是难产的孤儿，即便对于大艺术家也是如此。非用心不能成篇，非痴情不能传世。此与君共勉。

谢谢宜修老师！

受教了！

紧握你双手，
绵绵的话语总也说不完。
2 m; \: q- ^* o& f2 P5 R——————————————
一直纠结呢。

& z. r: K  I0 a; D2 e到底是投向你怀抱，绵绵的情意总也诉不完？还是紧握你双手，
. f! P2 ]2 }- Y. |- F绵绵的话语总也说不完？

& ~, p1 x$ U- j请宜修老师再帮助斟酌一下吧。

自然是紧握你的双手好，朴实无华。
$ Z1 {1 B# Q9 o7 U$ N2 ]* g另逐字逐句分析歌词，发现出生入死的硝烟是病句。建议改成前线战斗的硝烟。

另外，“战友的情义”，好一些，前面主贴，已经改了。

歌词已经很不错了，为求高标准这两句还要改。一是：你使我想起出生入死的硝烟（枪林弹雨的硝烟也是病句）；二是：绵绵的话语总也说不完，应是亲切的话语才贴切。另紧握你双手改成拉着你的手更自然一些。个见，供参考。（殊死战斗的硝烟也不错）

; G' }* {3 t1 T. p0 M  P谢谢宜修老师一往情深，呵呵。

1 O2 {3 D$ N. R5 h; n我考虑一下：改成流血牺牲画面，何如？

) A! l+ W( q( W0 d/ {

3 V# S: I5 A( Y, Z

好，欣赏

你让我想起那流血牺牲的画面。不好，还不如出生入死。另拉住你的手比拉住你双手好，一个未限定姿势，另一个限定了姿势。

战斗打响了，阵地上升腾起硝烟。战地升腾的硝烟，也不错。

战地升腾的硝烟不正是您要的画面感吗？

通观全篇，觉得第二段开头两句似乎有上下不连贯之嫌。又老军人之家是凝聚战友的纽带，应多渲染聚是本旨，若改成：如今欢聚一堂，当初(或当年）意气不减。似更好，这两句你我如想出好句还可以再改，个见，供参考。祝好！

% \2 h$ `; ~7 w
多少飒爽的英姿，
, v1 x" P( U, A" d定格在记忆中我们深深思念。多少难忘的故事，- Y0 j) O9 Z' G/ I, C; L8 r  o
' h* ~% l! o+ ^  V. f珍藏在心坎里我们久久留恋。
4 e9 D2 a' V; j7 n# N9 d9 r
- n" S( B) F/ }8 z为章言老师的精彩点赞！

: D! }% S9 }+ s4 u9 b* R$ ]如今欢聚一堂，意气不减当年？

宜修老师，如何发音频，我想发我哼唱的，给作曲老师一点启发，呵呵。

为老兵这种执着感动。细细品读了多遍，提一点感觉供参考。【站在你面前】【 拉着你的手】【我爱你亲如兄弟大爱无边】这几句中的【你】指向不清，按照【站在你面前】的【你】意思是说【家园】的，而【拉着你的手】和【我爱你亲如兄弟大爱无边】的【你】又是指【人】的，这样会使概念模糊，使听歌的人无法理解。不知对否？问好老兵。

我自己哼唱的，请老师听听，只要有点启发就行，呵呵。