《我爱你老军人家园》（好象成熟了哈）

' z" v' s5 g/ f% C仿佛回到久别的营院，
* X% O6 Q; n/ Q5 d宛如当年归队的场面
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宜修老师，真是见解独到，谢谢。

/ w  O8 @( X2 z* e1 l, U3 Z就象回到久别的营院？
如同当年归队的场面？
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我觉得感情更自然真实...
这样，可否？

我的意思是舍去这两句会更好。不要写得太满，留点白（想象空间）。个见，供参考。

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    看了你的经历和老首长的意见，看来很有必要写一段配乐朗诵，用简短的语言，把精华都放进去，让人性的真善美闪亮思想的光芒，照亮我们前进的道路。草拟如下：毛主席亲笔题词：“一不怕苦，二不怕死”就诞生在18军52 师这支英雄的部队。昔日战友相聚老军人之家，就像回到久别的军营，眼前就是当年归队的场面，抚今思昔，感慨万千，深深撞击着老军人火热的心弦。
    抛砖引玉，供您参考。

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2 F+ c# s6 }1 X$ ^+ `: ~宜修老师：我想起一件往事：
我在师作训科当参谋当副科长的时候，我的老参谋长闵先生，在耐心修改我写的材料时，有好几次说到：当你绞尽脑汁想用某个词语和某句话的时候，又想不起来的时候，你最好就不要那词语和那话.，把与它有关联的话也勾掉吧.................（可惜老首长已经仙去了，他走的时候还相当年轻，50多吧）。
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因此，你上面提到的留点想象空间，思考精妙，我还是回到原先的结构和词的好，呵呵。
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# z5 f5 \! J* N7 z3 a( D) p0 W四川人说得好：麻将还是原配搭子好....

0 ?7 R) ~( q; ?- E& v因此，再拣回“紧握你双手....”
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主贴已经重新编辑整理，请您再把把关。
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这版已经很不错了，最好第二段的精神家园（因有两个家园）改成情感依恋（同第一段），会更具情感色彩。个见，供参考。祝好！

“铿锵誓言”，对应“永远的情义”，比较好。战友们建议，不必用“战友”了，反正都是战友，呵呵。两个“家园”，也不是什么问题，而且还有点题之效，呵呵。意思是老军人家园，就是个“精神家园”。  

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想起革命军人个个要牢记，军人的誓言对战友的情义那才叫好。又想起施光南创作音乐剧《屈原》，完成了该剧音乐创作，没能等到公演的那天，就溘然长辞人间。是故顿悟：音乐是难产的孤儿。

音乐是难产的孤儿，即便对于大艺术家也是如此。非用心不能成篇，非痴情不能传世。此与君共勉。

谢谢宜修老师！

受教了！

紧握你双手，
绵绵的话语总也说不完。
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一直纠结呢。

, k- R" b  v# t6 A3 T- l到底是投向你怀抱，绵绵的情意总也诉不完？还是紧握你双手，
- S- O: v( Z# F4 F3 ~绵绵的话语总也说不完？

请宜修老师再帮助斟酌一下吧。
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自然是紧握你的双手好，朴实无华。
* f' _1 |0 Y& J' ^0 c另逐字逐句分析歌词，发现出生入死的硝烟是病句。建议改成前线战斗的硝烟。

另外，“战友的情义”，好一些，前面主贴，已经改了。

歌词已经很不错了，为求高标准这两句还要改。一是：你使我想起出生入死的硝烟（枪林弹雨的硝烟也是病句）；二是：绵绵的话语总也说不完，应是亲切的话语才贴切。另紧握你双手改成拉着你的手更自然一些。个见，供参考。（殊死战斗的硝烟也不错）

谢谢宜修老师一往情深，呵呵。
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我考虑一下：改成流血牺牲画面，何如？
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好，欣赏

你让我想起那流血牺牲的画面。不好，还不如出生入死。另拉住你的手比拉住你双手好，一个未限定姿势，另一个限定了姿势。

战斗打响了，阵地上升腾起硝烟。战地升腾的硝烟，也不错。

战地升腾的硝烟不正是您要的画面感吗？

通观全篇，觉得第二段开头两句似乎有上下不连贯之嫌。又老军人之家是凝聚战友的纽带，应多渲染聚是本旨，若改成：如今欢聚一堂，当初(或当年）意气不减。似更好，这两句你我如想出好句还可以再改，个见，供参考。祝好！

0 o8 _+ h5 N* _多少飒爽的英姿，
定格在记忆中我们深深思念。多少难忘的故事，- Y0 j) O9 Z' G/ I, C; L8 r  o
珍藏在心坎里我们久久留恋。

& ^- u  N/ W5 ~. }为章言老师的精彩点赞！
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* w, k& A% D* i2 j2 ?如今欢聚一堂，意气不减当年？

宜修老师，如何发音频，我想发我哼唱的，给作曲老师一点启发，呵呵。

为老兵这种执着感动。细细品读了多遍，提一点感觉供参考。【站在你面前】【 拉着你的手】【我爱你亲如兄弟大爱无边】这几句中的【你】指向不清，按照【站在你面前】的【你】意思是说【家园】的，而【拉着你的手】和【我爱你亲如兄弟大爱无边】的【你】又是指【人】的，这样会使概念模糊，使听歌的人无法理解。不知对否？问好老兵。

我自己哼唱的，请老师听听，只要有点启发就行，呵呵。