《中秋节没有月亮》古柳词 任铮光曲

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[ 本帖最后由 阳光心情 于 2008-10-5 23:01 编辑 ]

有特点，也许略放慢更符合多数人的表达习惯。结束得比较快（“嘶哑的声音……”收束太快），感觉表达不够充分，有点欠缺。

阳光也提前完成了，祝贺！

B段是不是收快了，感觉感情没充分表达出来。

[此贴子已经被作者于2005-9-18 9:07:55编辑过]

都写出了好作品啊，支持先！

关于中秋节没有月亮的创作背景<BR>1996年台海风云战争一触即发<BR>   中秋节,作者把台湾人民(当然是渴望统一的)化成一个漂泊流浪的游子,在具有中华民族传统的中秋节,在一个没有月亮的中秋节,在一个风雨交加的中秋节,"我"因(政治)风雨不得不关闭门窗,(暗示了台湾人民不愿意听从当局的欺骗宣传,)因中秋佳节而思念祖国盼回母亲怀抱的强烈情愫而关闭门窗,但是那勾魂夺魄的秋雨呀却一个劲地啊打我的门窗,让我知道台海局势是多么严峻,已经到了战争的边缘,风雨声就化成祖国母亲的呼唤,一声比一声急,一声比一声切,然后就想象出一个母亲为了呼唤自己出走的孩子早日回家的情形,嘶哑的声音在风雨中徜徉,那种殷切,那种无奈,溢于言表.<BR>   第二节这个游子(自然是台湾渴望统一的人民形象)在母亲的呼唤中的心理感受,他自言自语说,为什么今年的中秋节没有月亮呀,是因为月亮怕引起我的思乡之想,让羁旅的游子心陷于无尽的惆怅之中.尽管如此,我却在梦中想象出,那月亮一定很圆,她会载着我满满的乡愁,漂越过千山万水,也就是冲破一切阻力"回家",回到那里哪,就抵达母亲那为我而狂跳的心脏,词里用心港代表,<BR>   以上为作者创作时的冲动与灵感,所以就写出了这个&lt;中秋节没有月亮&gt;,写成之后被同学广为吟咏,尤其上节写的最漂亮<BR>   为了阳光小弟能谱出精品来,子弹愿助一心之力,这里只说个开头的处理应该是这样的;<BR>    中秋节,没有月亮(单独断句,表示一种难以抑制的情感不得不发,没有月亮句说明台海局势的严峻性,)<BR>    只有(强调)那零碎的秋雨(心碎而感到雨声也碎)<BR>以下的词句可对照创作背景续之<BR>    如果说偶的创作背景能给予你灵感,我就感到欣慰了,同时本曲将有可能在演唱会上演唱,当然要看作曲的质量了,<BR>    无论怎样都得感谢小弟对偶的支持与对中国脊梁演唱会的支持<BR>爱的子弹祝你并家人阖家福圆中秋<BR>                    2005.9.18

偶的&lt;中秋节,没有月亮&gt;<BR><BR>下节后三句修改如下 妥否<BR>月儿载满浓浓的乡愁<BR>就(说明梦的急切)漂越千重山来万重水<BR>在梦中(渴望的强烈)抵达母亲温柔的心港<BR>爱的子弹修改于中秋节

中秋节,没有月亮<BR>作词/古柳<BR><BR>中秋节,中秋节没有月亮<BR>只有那零碎的秋雨<BR>叩打我那紧闭的门窗<BR>好像母亲遥远的梦呓<BR>在呼唤远方流浪的孩子<BR>嘶哑的声音在风雨中徜徉<BR><BR><BR>中秋节,中秋节没有月亮<BR>是怕那游子羁旅的心<BR>抽出一缕挥不去的惆怅<BR>月儿载满浓浓的乡愁<BR>可漂越千重山来万重水<BR>梦中抵达母亲温柔的心港<BR>2005.9.18修改

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>爱的子弹</I>在2005-9-18 14:02:58的发言：</B><BR>中秋节,没有月亮<BR>作词/古柳<BR>……<BR>2005.9.18修改</DIV>
<P>古先生，你好！改词已读。从节奏上的对仗考虑，小建议：<BR><BR>中秋节，中秋节没有月亮<BR>只有那 零碎的 秋雨<BR>叩打我那 紧闭的门窗<BR>好像 母亲 遥远的 梦呓<BR>在呼唤 远方流浪的 孩子<BR>嘶哑的 声音在 风雨中 徜徉<BR><BR>中秋节，中秋节没有月亮<BR>是怕那 <U>游子羁旅</U>的 <U>心</U> ——下加横线部分宜改为双字词<BR>抽出一缕 挥不去的惆怅<BR>月儿 载满 浓浓的 乡愁<BR>可漂越 千重山来 万重水<BR><U>梦中</U> 抵达 母亲<U>温柔</U>的 心港 ——“梦中”可为三字，“温柔”最好不要。<BR><BR>空格代表节奏上的划分，每一节上的组词字数与上段相比差别不宜超过两个，供参考。</P>

继续讨论，继续学习！速度可以先慢后快的，反复时再变快速度速度可好？（中间需要一个缓冲），旋律很漂亮，就是觉得短了点。<BR>继续支持！

<P>　　阳光的意见非常好，也建议写词的朋友注意一下这个问题。上下段词的结构也是成就这首曲成败的关键，还是统一为好，这也是常说的功夫。<BR>　　另外，也建议写词的朋友将所写的词标上标点符号。从上面词作的韵脚来看，这词应该是三句一个段落。可能是因为断句上的想法不同，曲作者将段落设计在第四句上。</P>

需要讨论 支持讨论 <BR>歌词节奏 相对的规整 非常重要<BR>

以后注意歌词的创作<BR>避免让曲家头疼

<STRONG>16的清晨再顶中秋献礼！</STRONG>

<P>玉不琢不成器<BR>曲不磨不成调<BR>经过大家的建议加上阳光的不懈努力,<BR>&lt;中秋节,没有月亮&gt;基本完善成曲,很高兴有阳光及众多曲家的支持与建议,不过子弹听后想建议,不知妥否,敬请拍砖,<BR>B段最好是将第一节反复一次,突出了游子在母亲"嘶哑的声音在风雨中徜徉"那种强烈而无奈的情绪,同时也表达了他对祖国母亲的深深眷恋,也把台湾人民渴求和平的愿望表现出来了,偶想这样的处理能更加强化升华主题.<BR>又让阳光小弟费神了,为了阳光更阳光,子弹愿意倾情相助,从一个作者创作的责任到一个曲家完美的追求!</P>

<P>建议词作者将这首歌词的标点标上，这样有助于这首作品的完善。不知是否注意到15发言的第二点？</P>

本词就是以三句为段意的,不是常规的二句,处理时有点麻烦,可是只能这样了,否则就是割裂整体意思了

<P>这样的话，曲就该注意段落的安排了！</P>

喜欢这样的讨论！学习！受益匪浅！十五的月饼没吃完十六再吃！支持！！！

阳光小弟谱的曲目前已经基本令人满意,如果再深化一下结尾的效果偶想是可能更理想,可以反复第一节内容作尾处理,更能强化主题与升华情感,不知所言妥否

让阳光更加灿烂 <BR>让月亮更加明亮

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>海岸线</I>在2005-9-19 13:14:25的发言：</B><BR>喜欢这样的讨论！学习！受益匪浅！十五的月饼没吃完十六再吃！支持！！！</DIV>
<br>

给歌词加标点是老话题了。我喜欢看到有标点的歌词。但这个话题我厌了。我的态度，碰到没标点的词，我能理解吗？先试着加标点，如果加不了，就放弃算了。<br><br>关于曲稿的讨论，我认为重要的是了解别人怎么看作品，互相交流创作思路也谈谈技法，是不是能搞出一个大家都比较满意的更好的稿子，却是不一定的。原创及其修改需要有个过程。坚持自己的独到见解与吸收别人的意见，两者如何掌握分寸？这个分寸把握好了，收获就大，该是这样吧？

[此贴子已经被作者于2005-9-19 22:15:51编辑过]

中秋节,没有月亮<BR>作词/古柳<BR><BR>中秋节,中秋节没有月亮<BR>只有那零碎的秋雨<BR>叩打我那紧闭的门窗<BR>好像母亲遥远的梦呓<BR>在呼唤远方流浪的孩子<BR>嘶哑的声音在风雨中徜徉<BR><BR><BR>中秋节,中秋节没有月亮<BR>是怕那游子羁旅的孤心<BR>抽出一缕挥不去的惆怅<BR>月儿载满浓浓的乡愁<BR>可漂越千重山来万重水<BR>在梦中抵达母亲的心港<BR><BR><BR>中秋节,中秋节没有月亮<BR>只有那零碎的秋雨<BR>叩打我那紧闭的门窗<BR>好像母亲遥远的梦呓<BR>在呼唤远方流浪的孩子<BR>嘶哑的声音在风雨中徜徉<BR>(是只重复前三句好还是重复整节好需要尝试)<BR>我只是依感觉建议,请指教<BR>2005.9.19修改

中秋节,没有月亮<BR>作词/古柳<BR><BR>中秋节,中秋节没有月亮,只有那零碎的秋雨叩打我那紧闭的门窗,好像母亲遥远的梦呓在呼唤远方流浪的孩子,嘶哑的声音在风雨中徜徉<BR><BR><BR>中秋节,中秋节没有月亮,是怕那游子羁旅的孤心抽出一缕挥不去的惆怅,月儿载满浓浓的乡愁可漂越千重山来万重水,在梦中抵达母亲的心港<BR><BR><BR>中秋节,中秋节没有月亮,只有那零碎的秋雨叩打我那紧闭的门窗,好像母亲遥远的梦呓在呼唤远方流浪的孩子,嘶哑的声音在风雨中徜徉<BR>(是这样吗)<BR>